Нашла при разборке на компьютере сочинение об улитках, которое мой сын написал во втором классе. Очень советую дочитать до последнего абзаца. Это шедевр.

( Читать дальше! )

В те далекие времена, когда я еще не подозревала, что все написанное однажды исполняется, я опрометчиво написала фельетон о театре. В нем шла речь о том, как бандиты перевели Шекспира на новорусский язык и поставили в драмкружке "Гамлета". Для премьеры они сняли Большой Театр - просто потому, что о существовании других театров не подозревали. По сцене ходил Гамлет с толстенной золотой цепью на шее и кричал, активно жестикулируя: "Доколе будет жить козел проклятый, что моего папашу заказал?" В финале Фортинбрас заявлял, что убитого Гамлета надо снести на Ваганьково, а козлы ответят по всей программе. Заканчивался фельетон тем, что подкупленный бандитами критик писал статью о необходимости современной трактовки Шекспира - дескать, мы ж не читаем его на староанглийском, и вообще режисссер понтовый и клевый, ибо вызывает зрителя на конкретный разговор.

Сей образец раннеперестроечного юмора, слава Богу, так нигде и не опубликовали - даже в журнале "Крокодил", похвалив мое бойкое перо, заметили, что текст отдает дурновкусием.

Вскоре я попала на спектакль "Укрощение строптивой" - уже не помню, куда. Новорусские словечки, щедро вставленные режиссером, попадались буквально в каждой фразе. Сбежала я после того, как старик, встретившийся на пути Петруччо и его супруги, присел на корточки и начал при помощи вставленного в штаны шланга мочиться на сцену (скрип его суставов транслировался через динамики). И решила, что больше не буду писать юмористических вещей о театре.

После этого в театр я не ходила долго. Очень долго.

( Читать, как мы ходили в театр )

Дима решил развить хороший почерк и уже несколько дней подряд учится писать перьевой ручкой в старой прописи, где осталось множество незаполненных страниц. Получилось очень хорошо. Прежде его почерк ни одна учительница не могла разобрать - а сейчас практически все понятно. Вдохновившись, Дима захотел попробовать писать настоящим гусиным пером и чернилами.




Среди необьятного количества странных вещей в моем доме, разумеется, нашлись и гусиное перо, и чернила, и даже пузырек высохшего аквамарина годов эдак 50-х. Правда, я не смогла вспомнить, куда спрятала советскую чернильницу-непроливайку из стекла, с металлической крышечкой, но со временем и она наверняка найдется. (Если честно, есть еще и китайская тушечница, и калам, и папирус, и кисть для написания иероглифов... не собирала я их специально, просто так получилось, и Дима уже все это пробовал, и даже на глине клинопись выдавливал - мы ее потом в муфеле обжигали. Да, у меня еще и муфель на кухне стоит под столом - на всякий случай).
( Как это было )

- Дима, немедленно иди спать!
- Щас, погоди, тут смех такой... (пялится в экран компьютера и хохочет на всю квартиру).
- Дим, ты в четыре утра из лагеря приехал. Ложись, не выспишься!
- Не, погоди (опять хохочет).
- Дим, да что у тебя там? Опять South Park? Ты меня с ним уже достал.
- Нет, "Ревизор" Гоголя. Дай хоть это действие до конца дочитаю!

Сегодня вечером мой сын позвонил мне и сказал: "Мама, я снова провалил экзамен по цитологии ".

Этот экзамен он сдавал в седьмой раз. Отчаявшаяся экзаменатор на этой неделе даже позанималась с ним дополнительно ( и бесплатно!). Но сегодня в школе была конференция юных физиков, и Дима несколько дней готовил к ней доклад о видах топлива с презентацией в Power Point. Доклад приняли хорошо, а вот к цитологии он опять ни черта не подготовился. "Ладно, сынок, - сказала я, - жди, я сейчас тебя заберу". Сегодня была последняя возможность сдать этот экзамен, и провал означал, что Дима не поедет в свой любимый экологический лагерь. Я шла, размышляя, чем бы утешить несчастного ребенка.

Несчастный ребенок светился от гордости. "Я продержался почти два часа", - сказал он. Вид у него был такой, будто он два часа один удерживал перевал в Фермопилах. "А еще я подумал - может, мне не на биологическое отделение в этом году поехать, а на физическое? Тогда мне будет легче экзамены сдать, не так сильно гонять будут по биологии. А еще я страшно хочу жрать. А еще - давай подеремся".

И мы принялись драться посреди темной улицы, с воплями наскакивая друг на друга и намечая удары.

И я внезапно поняла, для чего в Летней экологической школе так издеваются над детьми, спрашивая с них куда серьезнее, чем преподаватели спрашивают со студентов. В ЛЭШе учат не только учиться, но и достойно проигрывать, а также самостоятельно искать выходы из сложных ситуаций.

Кажется, Дима наконец начал делать успехи.

Сын приходит из школы в полном восторге.

- Мама, сегодня один мальчик на уроке разговаривал, и тогда наш учитель сказал, что в игре "Наследие драконов" занесет его в свой черный список и будет на него постоянно нападать. Естественно, он весь урок даже не пикнул. У учителя шестой уровень, а у мальчика только третий.

На днях сын одолжил у меня флешку и обнаружил на ней мою статью о воспитании подростков. Мальчик немедленно погрузился в чтение, а потом задал роковой вопрос:
- Мама, а почему ты меня не воспитываешь так, как советуешь другим воспитывать сыновей? Отчего ты не выполняешь свои собственные рекомендации?

Я не знала, что можно ответить на этот вопрос.

- А еще в твоей статье все неправильно.
- Не нравится, напиши другую, - огрызнулась я. Злополучную статью о воспитании подростков так и не напечатали, и мне даже вспоминать о том, как я тянула ее из себя клещами, а потом имела унизительную беседу с редактором, было неприятно.
Сегодня Дима заболел гриппом, и у него появилось свободное время. Тогда он выяснил у меня среднюю цену, которую платят сейчас за тысячу знаков, сел за компьютер и написал:

Как воспитывать меня

1.Если я курю
2. Если я вам грублю
3. Если я недостаточно тепло одеваюсь
4.Если я получаю двойки...
5. Если я попал в плохую компанию...
6. Если у меня свинарник...

И так далее. Двадцать пять пунктов.

- А где же методы решения? - удивилась я.
- Их я потом напишу. - сказал ребенок.

Что ж, будем ожидать бестселлера:)

Сегодня я рассказала сыну историю, случившуюся в США лет тридцать тому назад. Мне ее рассказывал отец - в те легендарные времена, когда интернет еще не существовал.

Одинокая дама бальзаковского возраста сидела в своей комнате и делала маску для лица. Томатную, - из раздавленных помидоров. В коттедже, кроме дамы, никого не было и быть не могло. Вдруг слышит она - кто-то на первом этаже ходит. Дама сразу поняла, что в доме вор, и быстренько спряталась в шкаф, а дверцы за собой захлопнула.
Вскоре вор поднялся по лестнице и оказался в ее комнате. Ходит, шурует, ценные вещи в мешок складывает. Страшно. Дама решила в щелку подсмотреть, что там творится.
А тут дверцы шкафа взяли и отворились сами собой. Плохо закрыла. Вор на скрип оглянулся и увидел в темном шкафу ЭТО. Непонятное существо - с кровавым месивом вместо кожи, с перекошенной физиономией и выпученными глазами. Тут у него со страху случился сердечный приступ. Умер бедняга на месте.

- И сколько родственники вора отсудили у дамы за непредумышленное убийство? - спросил мой сын.

- Послушай, папа, - гневается мой сын, - ты обещал первого января отвезти меня на дачу и не отвез. В итоге я ничего другого не мог запланировать на каникулы, я чувствовал себя кошкой Шредингера...

У сына в школе сейчас проходит театральный фестиваль, и вчера я побывала на спектакле пятиклассников "Лесная сказка". На сцене между искусственными елками бегали самые что ни на есть классические зайки, ежики, мишки и волки. Спектакль был о том, как звери нашли в лесу чью-то потерявшуюся совесть - такую девочку, всю в белом, в балетных тапочках, - и пытаются выяснить, кто же из них самый бессовестный. Время от времени зверюшки неожиданно начинали танцевать и петь песенки о том, как важно иметь совесть.Сами того не подозревая, детки играли в настоящий советский Новый год.




( Еще картинки! )

Нет, это не кризис заставил меня сегодня отправиться в среднюю школу с фотоаппаратом. Это меня совесть замучила, ибо отснять класс, в котором учится мой сын, я обещала его учительнице еще 1 сентября. Оказалось, что фотографировать школьников очень интересно - они эмоциональные, веселые и почти совсем не стесняются камеры.



( Еще картинки! )

- Знаешь, мама, - рассказывает Дима, - у нас в пятом классе училась одна девочка, Катя, у которой не было компьютера. И ближайшее интернет-кафе было от ее дома очень далеко.

- Ну и что из того? - спрашиваю я.

- Как что? - удивляется сын. -Катю учителя очень жалели. Разрешали ей делать все задания от руки, представляешь себе?

- Сынок, у тебя ведь завтра пересдача зачета по цитологии? (Имеется в виду один из восьми хвостов, привезенных из летней экологической школы).
- Даже не знаю, может, лучше перенести? Завтра я должен после уроков выступать на конференции по физике с докладом об адронном коллайдере, к тому же я обещал сфотографировать эту конференцию для стенгазеты.
- А как же курсы машинописи? Ты их завтра пропустишь?
- Да, придется.
- А китайский язык?
- Я вот думаю, может, китайский пока бросить? Тяжело заниматься со взрослыми, и перерыв там всего пять минут. Я по вторникам школьные уроки делать не успеваю.


...А у нас было детство. Двор, велосипед, вечерние костры в овраге, катание на плотах по весенним прудам, среди тающих льдин, вечно разбитые коленки, и лазали мы черт знает по каким чердакам и стройкам, приходя домой примерно к началу программы "Время", а то и позже.

По-моему, мой сын вообще не бывает на улице.

Современные дети прекрасно осведомлены, что такое Зона и сталкеры, как передвигаться, бросая впереди себя гайки с привязанными бинтиками, собирать хабар и проч. Все это есть в модной компьютерной игре "Сталкер", сделанной на основе киносъемки в Чернобыле.

На волне увлечения компьютерной игрой Дима прочел "Пикник на обочине". Точно так же в раннем детстве он, поиграв в какую-то идиотскую стрелялку, где надо было воевать с греческими богами, прочел Илиаду и Одиссею, заявив: "Врага надо знать в лицо". Обнаружив дома видеокассету с надписью "Сталкер", Дима, разумеется, немедленно решил ее посмотреть.

Знаменитые длинные планы Тарковского сразу же привели ребенка в недоумение. Странный свет, благодаря которому у героя не видно то половину лица, то глаза, и вовсе ему не понравился - "Как же персонажей отличать друг от друга?". Посмотрев минут пятнадцать, Дима пожаловался, что ему кажется, будто "Сталкер" - очень плохой фильм. Потом спросил: "А монстры будут?". Узнав, что в в фильме нет ни монстров, ни псевдособак, расстроился. Но тут пришла бабушка и загнала ребенка спать. Я тоже пошла спать, но в половине первого ночи меня, как всегда, разбудил телефонный звонок - приятелю срочно требовалось поговорить. Потом меня разбудила сильная гроза, и я едва успела закрыть окна в квартире. Когда на весь дом зазвонил будильник сына, я смогла лишь пролепетать: "Сегодня собирайся в школу сам" и заснула обратно.

В следующее свое пробуждение я уже могла ходить, говорить и слегка соображать. Ребенок сидел перед телевизором и смотрел Тарковского. "Извини, мама, - сказал он, - я сегодня случайно поставил будильник на половину шестого. Я решил обратно не ложиться. Знаешь, кажется, я начинаю понимать фильм "Сталкер".

И он пошел в школу.

Фотографии, снятые моим сыном Димой в экологическом лагере на Белом море.



( еще )

Аффтар во вторник уезжает в ЛЭШ и, если найдет потерянную зарядку от "соньки", продолжит свой фотопроект.

Старшеклассник из Диминой школы в качестве дипломной работы выбрал албанский язык. Даже иллюстрации приложил - в том числе и широко известный "Сюрпрайз". Ему поставили двойку со словами, что дипломная работа полностью стырена из Википедии и что надо работать самому, а не тырить чужое.

Димин одноклассник решил выпендриться и написал сочинение по литературе на албанском языке. Учительница согласилась с тем, что что действительно не указала, на каком языке следует писать сочинение. После чего исправила ошибки в албанском и поставила заслуженную двойку.

"Мама, а ты что бы сделала на месте учительницы?" - спросил Дима. "Написала бы на полях: "Учи албанский, сцуко!" - ответила я.

Дима еще немного подумал и сказал, что учительница не может употреблять слово "сцуко". Поэтому он на ее месте написал бы "+1" и посчитал бы это оценкой.

Сегодня я отправляла сына на трехдневную ролевку по космической опере "Барраяр", в которой Дима играет какого-то юного лорда. Я стояла над рюкзаком сына, глядя в список, и бормотала: "Так... страховой полис, спальник, трусы, носки, лучемет, шпага..." Тут мне позвонили из одной газеты и спросили, не даст ли мой сын интервью об итогах года для себя лично и для страны. Я вспомнила, что да, недавно на "Папарацци" искали ребенка, играющего в ЧГК, и я им посоветовала Диму. Ребенок охотно согласился - он просто обожает давать интервью. Поскольку дедлайн у корреспондентки был вчера, интервью она взяла по телефону, а фотографию попросила прислать по мылу.

На вопрос, какое важнейшее событие произошло в России за последний год, Дима ответил, что это - появление сразу двух президентов, которые управляют Россией одновременно. Корреспондентка попросила уточнить, и Дима прочел ей небольшую лекцию об исполнительной и законодательной власти в России. О личных итогах года мальчик сказал: "Я научился блефовать - сначала в игре, в потом и в жизни. Это очень полезное умение". И так далее.

Интересно мне, где это он играет и где блефует? Но спрашивать как-то неудобно. Кажется, скоро о главных событиях в жизни моего сына я буду узнавать из чужих интервью:))

Щелкнула я перед выходом Диму в костюме встроенной вспышкой, ибо времени ни на что другое не оставалось, и мы поехали встречаться с ролевиками. По дороге Дима забежал в магазин, чтобы купить себе плазмотрон, стреляющий шариками, а я тем временем попыталась перекусить в "Макдональдсе". Тщетно - едва я расплатилась, ребенок позвонил на мобильный и сообщил, что забыл дома деньги, и чтобы я срочно несла их в магазин игрушек, тем более, что он только что сломал шпагу и ему нужна новая. В магазине обнаружилось, что Дима купил себе не один, а два плазмотрона. "Лучше бы ты купил один плазмотрон и побольше шариков - на игру же не хватит!" - сказала я. "Я не простой солдат, который должен палить с утра до вечера, - возмутился сын. - Я лорд или не лорд?".

"Бориса Годунова" он еще не читал, насколько я знаю.

В метро мы встретили девушку, с которой я работаю в Комитете по культуре. Она взглянула на Димин мундир и спросила с искренним интересом: "Ой, а что у него за костюм? На милицейскую форму похоже". Вот, а я так гордилась своими портновскими талантами. Художника всякий обидеть может.

Короче, сдала я ребенка ролевикам и буду отдыхать.

Ура!

Играет Гастона Орлеанского, Франция, 1621 год. Господа фотографы, чур не критиковать - свет стоял под другую съемку, но умученный ребенок переставить свет не дал и позировал ровно минуту. Просто хочу костюм показать.

Сегодня мой сын прибежал домой крайне взбудораженный и расстроенный. Во дворе нашего дома  двое подростков отобрали у него мобильный телефон. Дима настоял на том, чтобы я вызвала милицию. 

Через час к нам пришел милиционер. Это был тот милиционер, который присутствовал на выборах при изображении Медведа. "Не помните меня?, - злорадно спросил он, - а я вот Вас отлично помню. Зачем Вы тогда рисовали?". "Просто так, - ответила я, - вот не нравится мне ни один из кандидатов". "Нет, ну а рисовать-то было зачем?".

Задав несколько вопросов моему сыну, - ни модель телефона, ни приметы грабителей среди вопросов не фигурировали, - милиционер удалился, посоветовав написать заявление в районном отделении милиции. На прощание он сказал:  "Вот мы с вами и встретились, видите, как получилось. Земля-то круглая". 

Буду знать.