В половине третьего ночи елка, увешанная мандаринами и антикварными игрушками, по неизвестным причинам решила рухнуть. Поймав елку на лету, я принялась размышлять, как жить дальше. Кажется, почти ничего не разбилось, но я оказалась в западне - выпустить елку из рук невозможно, поставить ее в подставку и затянуть разболтавшиеся крепления в одиночку тоже невозможно (ставили мы ее втроем). Будить домашних не хотелось. Игрушки продолжали сыпаться, как спелые яблоки. Тогда я принялась вертеть елку туда-сюда и наконец нашла позицию, в которой она держалась относительно прямо . После этого я придвинула елку к креслу, выдохнула и стала рассматривать на предмет возможных потерь. К счастью, довоенный самолет "кукурузник", стеклянная гроздь винограда, шарик с надписью "С 2000 годом, Анна Олеговна!", красная звезда для верхушки и прочие любимые игрушки оказались целы. А я теперь исколота, как будто сражалась с армией ежей.

Надо выйти за кого-нибудь замуж, чтобы в подобных случаях не колоть руки, а вопить: "Ааа, дорогой, спасай, у нас елка упала!!!" и наблюдать за процессом спасения, бегая вокруг с широко раскрытыми от ужаса глазами.

Сегодня педикюрша поведала мне, что давным-давно пользуется не человечьми шампунями, а лошадиными, поскольку лошадиные гораздо лучше. Еще она посоветовала мне сходить в зоомагазин за кремом для коровьего вымени "Зорька" и мазать... нет, не то, что вы подумали. Пятки.

Я хочу посмотреть на человека, который первый это придумал.

Молодой гамадрил в заповеднике Бура. Йемен.




Ну как тут Шадра не вспомнить?

Сегодня сын спросил, что такое апокрифы. Я долго объясняла, после чего он прервал меня со словами: "Я понял. Это фанфики".

Моя знакомая страдала от Несчастной любви. Причем страдала так, что все героини мировой литературы выглядели рядом с нею бледными тенями. Она перепробовала все. Проявляла тепло и заботу. Покупала любимому подарки, а себе - туфли от Гуччи и бриллиантовые серьги. Делала акриловые ногти и умопомрачительные стрижки. Бегала к колдунам и сомнительным психологам. Советовалась с опытными соблазнительницами. Но ничто не могло растопить ледяное сердце ее возлюбленного - немолодого седовласого бизнесмена, владельца заводов-газет-пароходов, обремененного кучей бывших жен и детей. Когда в моем доме в час ночи раздавался телефонный звонок, я точно знала, что сейчас мне придется утешать несчастную и говорить ей, что да - все будет окей и однажды она будет носить фамилию седовласого бизнесмена. В реальности они встречались от силы раз в полгода, все остальное время бизнесмен говорил, что очень занят. Бизнесом, конечно.

В такой безумной любви девушка прожила не месяц, не два - несколько лет. И вдруг сообщила, что выходит замуж. История была просто сказочной - на "Одноклассниках" она нашла полного тезку любимого человека, только гораздо лучше. Не седовласого и без заводов-газет-пароходов, а вполне молодого и красивого офисного работника. И главное, что сей роман имел вполне счастливое завершение - прелестную дочку, а подруга все-таки стала носить изначально намеченную фамилию. Вот это целеустремленность, да?

- А знаешь, - призналась она недавно, - это все благодаря тебе. Я твой фельетон однажды прочла, "Апгрейд", с тех пор так и живу.

Вот фельетон, - левой ногою написанный и не смешной. Написала его давным-давно в компьютерный журнал, получила 50 долларов в зубы и забыла о его существовании. А он изменил жизнь как минимум двух человек и дал повод к рождению третьего!

( Читать дальше! )

Сегодня я предложила свою будущую статью в один весьма известный журнал.

- Гм, - сказал мне редактор в телефонной беседе, - а меня прежде всего фотографии интересуют, а не тексты. Если нет хороших картинок, так и текст не опубликуем.

Я согласилась с тем, что это справедливо, и заверила, что фотографии у меня хорошие, и вообще я вроде как ими зарабатываю себе на жизнь.

- Тут ко мне сегодня приходила одна дамочка, так она тоже говорила, - профессиональный фотограф. Принесла свое фото из путешествия - сама в купальнике, и ноги обрезаны, - пожаловался редактор.

Я поклялась, что свои фото в купальнике приносить не буду, и вообще у меня их нету (что чистая правда. Вот без купальника есть, но этого я редактору говорить не стала).

- Я вам сперва скажу, чего делать не нужно, - продолжил редактор. - Семейные фото на фоне достопримечательностей и фото, где горизонт завален. Такие у нас не берут. А что касается текста... ну бывают, конечно, женщины, которые хорошо пишут. Но встречаются они крайне редко.

...Я вспомнила, как в начале своей журналистской карьеры отправила рассказ о ниндзя в журнал "Мастер-ружье". Когда я приехала за гонораром, то брутальные длинноволосые мужчины, писавшие статьи об оружии и охоте, дружно высыпали в коридор на меня смотреть. "Ну надо же! Женщина - и хороший рассказ написала!".

В общем, хорошо, что я не феминистка, иначе пришлось бы обижаться и срочно в суд подавать. А так ничего - поглядел редактор тексты-фото и сказал: "Вопросов нет, будем сотрудничать".

Моя школьная подруга, живущая ныне в Израиле, несколько лет проработала редактором в русскоязычной еврейской прессе. И все это время собирала коллекцию - особо примечательные выдержки из присланных в редакцию произведений корреспондентов на местах. Благодаря ее титаническим усилиям все это не было опубликовано...

( Читать дальше! )

КАК ОТЛОВИТЬ МУЖА ( Читать дальше! )

Звонила сегодня знакомой даме - бывшему искусствоведу, йогу и мастеру чайной церемонии, а ныне просто домохозяйке, распространяющей по знакомым моющие средства "Амвэй". Хотела у нее бутылку шампуня для полов приобрести. "Не, - отвечает дама, - я больше ради одной-единственной бутыли на другой конец города не езжу, времени нет". "Да что же это ни у кого теперь времени нет! - возмутилась я, - друзей в гости не дозовешься, сама ничего не успеваю...".

И тут йог все объяснила.

- Да просто время недавно ускорилось, и теперь в сутках не 24 часа, как раньше, а 18. На часы не смотри - у них стрелки тоже быстрее прежнего вращаются. Поэтому теперь никто в гости не ходит, книжек по вечерам никто не читает, ну и так далее...

Теперь я спокойна. Я знаю, почему я так давно не печатала фотографии. Почему я все время хочу спать. Почему сын все свободное время делает уроки... почему я никак не напишу роман, не навещу свою старенькую учительницу... ну и так далее.

Не расстраивайтесь и не казните себя, дорогие френды. Это Вселенная виновата в том, что вы ничего не успеваете. Она просто взяла и ускорилась, нас не предупредив.

Вчера ночью меня показали по телевизору. Я стояла с тухлой курицей в руках и требовала от продавщицы возмездия. Все действо, снабженное дивными комментариями типа "Анна Баскакова купила тухлую курицу и обратилась на телевидение", продолжалось минут пять.

Едва передача окончилась, мне пришла смс-ка от мужчины, которого я не смогла идентифицировать, но он сообщил, что видел меня по телевизору и очень рад. После этого телефон уже не умолкал, и я нарочно проговорила сорок минут с девушкой Наташей, которую видела всего два раза в жизни - лишь бы снова не слышать треньканье и бодрый голос: "Тебя только что показали по телевизору!".

Звонки продолжились утром. Были даже международные. К часу дня поток иссяк. Но из школы пришел крайне мрачный сын. И сообщил, что меня видела вся его школа, и что человек двести подошли и спросили, не его ли маму вчера показали по телевизору. Сын пошел домой в надежде, что там его наконец оставят в покое. Но на улице Диму догнал охранник и задал тот же вопрос. На остановке возле дома он повстречал одноклассницу - и угадайте, что она спросила?

Теперь я знаю короткий путь к славе. Это тухлая курица...

Апдейт. Мне только что сообщили, что меня и курицу бурно обсуждают на форуме "Форд Мондео". Интересно, моя воспитательница из детского сада посмотрела?

Написано: "Выращивание органов из стволовых клеток"
Читаю:" Выращивание органов из старых колготок"

Написано: "огромные архивы хороших мувиков".
Читаю: "огромные архивы хороших мужиков".

Написано: «Бременские музыканты»
Читаю: «Временные музыканты»

Написано: "ФСБ предотвратила серию терактов"
Читаю: "ФСБ предотвратила серию тараканов "

Написано: "Чемпионат мира среди барменов"
Читаю: "Чемпионат мира среди баранов"

Написано на папке в кабинете зубного врача: "Заключения".
Читаю: "Злоключения".

Написано под статуэткой: "Смешанная техника".
Читаю: «Смешная техника»

Написано: Долина нарзанов
Читаю: "долина Тарзанов".

Нашла при разборке на компьютере сочинение об улитках, которое мой сын написал во втором классе. Очень советую дочитать до последнего абзаца. Это шедевр.

( Читать дальше! )

Нет, я, конечно, шатенка.Но внутри я - настоящая блондинка, ибо техники боюсь до дрожи в коленках, - даже тренажеры в спортзале кажутся мне довольно недобрыми лязгающими существами. Я до сих пор не в состоянии заправить пленку в односпиральный советский бачок (а вот напечатать картинку могу), и еще я не умею переставлять винду. Нет, у меня масса знакомых, которые умеют все это делать, но не дергать же их по каждому поводу! И я стала искать нестандартные решения технических проблем.

Сегодня я, устав донимать просьбами знакомых мужчин, отправилась в торговый центр. Захожу в магазинчик, где сидит молодой человек среди непонятных блестящих штучек, и говорю - "Мне вот провод для колонки нужен". Юноша мотает головой: "Чего-чего"? "Ну провод, говорю, который от усилителя к колонкам идет, он у меня на полу болтается при входе, ходить мешает, мне подлиннее нужен, метров десять, чтобы его над дверью провести".

Юноша уже осознал, что имеет дело с блондинкой, и начинает злорадно спрашивать - "А какой тип кабеля? Как называются Ваши колонки? Какой разъем? Какое сечение провода?".

И тут я жестом победительницы достаю из сумки фотоаппарат и начинаю показывать заранее отснятые дома картинки: "Вот колонки спереди, вот сзади, вот крепление - крупный план, вот сфотографировано название провода, и тут же написано, какое сечение". И юноша мгновенно все понимает и отматывает мне десять метров провода, отпуская комплименты моему объективу. А я иду дальше - у меня еще и принтер сфотографирован, в котором картридж закончился. И допрашиваю продавца в компьютерном магазине: "А это точно тот самый картридж?". И он, глядя на картинку на дисплее "пятерки", открывает на своем компе картинку с точно таким же принтером и улыбается - "Точно он, не сомневайтесь".

Вот для чего я училась фотографировать:))

В последнее время стали мне вновь сниться пряничные дома Саны, и пестрые ткани на рынке Баб-эль-Йемен, и изрезанные долинами плоские горы Хадрамаута, и почти все кинжалы раздарены - в общем, пора в любимый Йемен. Проблема в том, что у меня кончился загранпаспорт, а без него в самолет не пускают. Я долго пыталась собрать документы на биопаспорт, но пока собиралась - их перестали делать и отправили меня пересниматься и перезаверять анкету. Наконец я собрала все заново и отправилась в ОВИР со всеми документами, заботливо уложенными в пакетик. Путь лежал мимо родной милиции.

- Девушка, вы не согласитесь быть понятой при опознании подозреваемого? - жалобно спросил меня юноша в полосатой рубашечке. - Это займет не более 15 минут.
( Читать дальше! )

В те далекие времена, когда я еще не подозревала, что все написанное однажды исполняется, я опрометчиво написала фельетон о театре. В нем шла речь о том, как бандиты перевели Шекспира на новорусский язык и поставили в драмкружке "Гамлета". Для премьеры они сняли Большой Театр - просто потому, что о существовании других театров не подозревали. По сцене ходил Гамлет с толстенной золотой цепью на шее и кричал, активно жестикулируя: "Доколе будет жить козел проклятый, что моего папашу заказал?" В финале Фортинбрас заявлял, что убитого Гамлета надо снести на Ваганьково, а козлы ответят по всей программе. Заканчивался фельетон тем, что подкупленный бандитами критик писал статью о необходимости современной трактовки Шекспира - дескать, мы ж не читаем его на староанглийском, и вообще режисссер понтовый и клевый, ибо вызывает зрителя на конкретный разговор.

Сей образец раннеперестроечного юмора, слава Богу, так нигде и не опубликовали - даже в журнале "Крокодил", похвалив мое бойкое перо, заметили, что текст отдает дурновкусием.

Вскоре я попала на спектакль "Укрощение строптивой" - уже не помню, куда. Новорусские словечки, щедро вставленные режиссером, попадались буквально в каждой фразе. Сбежала я после того, как старик, встретившийся на пути Петруччо и его супруги, присел на корточки и начал при помощи вставленного в штаны шланга мочиться на сцену (скрип его суставов транслировался через динамики). И решила, что больше не буду писать юмористических вещей о театре.

После этого в театр я не ходила долго. Очень долго.

( Читать, как мы ходили в театр )

Сегодня посмотрели фильм "Василий Буслаев" снятый Геннадием Васильевым в 1982 году. На ДВД была замечательная аннотация: "Василий Буслаев - былинный русский богатырь, вставший на защиту свободы и независимости своего народа. Сила и мощь Василия, сына Новгородского посадника (губернатора), водившего дружбу с простым народом, приводила в бешенство и нагоняла страх на разжиревших купцов новгородских. Когда они узнали, что юноша собирается в поход во имя спасения своей земли от ворога, радости их не было границ. Разве можно сломить ту силу великую! Но Василий кладет конец всяческим козням и доводит свою экспедицию до победного конца. Он возвращается домой героем и еще привозит с собой зазнобу".

Сочетание энциклопедического и псевдорусского стилей привело меня в восторг, никак не могла решить, что больше понравилось - "посадник-губернатор", выражение "водить дружбу с простым народом" или "привезенная с собой зазноба" (последняя почему-то прочиталась как "зараза"). Решила обязательно поглядеть на такое чудо.

А фильм неожиданно оказался очень хорошим. Жаль, что щас такое историческое кино не делают. Дорогое, красивое и профессиональное.

Придумала новую технику - "Макаронография". Картинка называется "Письмо Татьяны" . Создана с помощью чернил и макаронины. (Наименование макаронной фабрики не указываю - спонсоры пока не заплатили). В данный момент работаю над рецензией к собственной работе - в конце концов, искусствовед я или нет? :)))
"...Художница показывает Татьяну не такой, какой мы привыкли ее видеть на классических иллюстрациях к "Евгению Онегину". Это не прилизанная барышня в кружевной рубашке, склонившаяся над письмом в изящной позе, а взлохмаченная, нервная девица, измазавшая чернилами все вокруг, включая собственные руки и физиономию. Вокруг в беспорядке разбросаны перья и конверты. Истинная любовь не задумывается о таких мелочах, как прическа, маникюр или порядок в комнате. И разве мы сами, сидя в полночь за клавиатурой, озабочены своим внешним видом, когда отправляем e-mail любимому человеку? Макаронография - новаторская, интереснейшая техника, которая наверняка сможет породить свежие направления в современном искусстве...".

Пару лет назад моя семья обитала в совершенно пустой квартире. Я только что закончила ремонт, и не было ни денег, ни сил, чтобы купить мебель. И вообще мысль о том, что снова придут рабочие и будут что-нибудь свинчивать, сверлить и вешать, вызывала у меня нервную дрожь . Однажды я принялась жаловаться по телефону своей знакомой, доброй фее по имени Женя, обладающей редким свойством решать чужие проблемы. Я рассказывала ей, как мой ребенок сидит на куче из учебников, игрушек, непарных носков и прочих полезных вещей и преспокойно играет на компьютере.

- А хочешь два деревянных икеевских стеллажа? - спросила Женя, - я как раз покупаю новую мебель, и стеллажи мне больше не нужны.
- Конечно, хочу! - заорала я.

Разговор этот происходил вечером - часов эдак в 11. Мистическим образом мой бывший супруг, к которому я тут же обратилась за помощью, оказался недалеко от Жениной квартиры. У Жени недавно родился ребенок , но поздние гости ее не смутили. Примерно часиков в 12 ночи мы приехали к Жене, к часу ночи развинтили стеллажи и повезли их ко мне домой. Стеллажи вписались в комнату сына ну просто замечательно и спасли нас от хаоса.

Через два года я наконец решилась заказать встроенную мебель. Тут мне как раз позвонила Женя и спрашивает: "Как дела?".

Я с гордостью рассказала, что вот - в квартире молдаване, шкафы деревянные строим.

- Ага, - говорит Женя, - значит, мои стеллажи тебе больше не нужны?
- Не нужны.
- А давай я заберу их обратно, - говорит Женя. - Я как раз собираюсь второго ребенка рожать, мне мебель в детскую нужна. Развинчивай, только все шурупчики сложи в отдельный пакетик, чтоб ничего не потерялось!

И сегодня беременная Женя забрала мебель.

Приехали они с мужем, кстати, в три часа ночи и только что уехали.

Но зато они принесли букет цветов, сорванных в поселке "Мосрентген", в который заехали по ошибке. И два фарфоровых подносика с изображениями маков - мне в подарок.

Все-таки хорошие у меня друзья.

Нашла интервью смешное с девушкой-провизором, которое когда-то делала по заказу АИФ. Давно это было. Почитала - сама развеселилась.
( развеселиться )