?

Log in

No account? Create an account

annabaskakova

Координатор броуновского движения


Previous Entry Share Next Entry
Вот старенькую статью свою нашла... повеселитесь.
annabaskakova
КАК ОТЛОВИТЬ МУЖА

Именно весной и девушки, и женщины начинают особенно серьезно задумываться, - не пора ли подобрать подходящую пару? Хорошо бы, конечно, чтобы Он оказался принцем на белом коне. Или хотя бы арабским шейхом. Но, с другой стороны, лошадь содержать довольно накладно, а у шейха наверняка есть гарем с сотней-другой наложниц… Лучше всего поискать себе супруга, который относится к одному из нижеперечисленных типов.

1.Муж-турист. Неважно, какова его основная профессия. Он живет воспоминаниями и прошлогоднем летнем походе и мечтами о походе будущем. Хранит дома палатку, каны, две байдарки, четыре спальных мешка и кучу драной обуви, которую гордо называет «мои сплавные кроссовки». Не разрешает жене выбрасывать старую одежду, мотивируя запрет следующим образом: «Летом я надену это в поход». «Это» в поход не никогда берет.
Места обитания: суровые реки, джунгли, Северный полюс.
Плюсы: Неприхотлив в быту, умеет готовить кулеш и шить спальники на швейной машинке.
Минусы: Зимой раскладывает поперек гостиной каркас и шкуру от байдарки, которые собирается чинить и подклеивать. Всю зиму к нему приходят друзья – такие же, как он сам, пьют пиво, смотрят фотографии и видеокассету, снятую во время прошлого похода, и каждый раз оглушительно хохочут при словах: «А как мы кильнулись на Умбе!».
Способы приманки: Приманивается только на предложение вместе пойти в поход и оценивает будущую супругу по умению развести в снежную бурю огонь при помощи двух деревянных палочек и испечь на этом костре торт «Наполеон».

2. Муж-программист. Независимо от возраста он бородат и сутул. Голова его украшена аккуратной круглой лысиной, вокруг которой в беспорядке произрастают нестриженые волосы. Изъясняется со своими собратьями на очень странном языке, в котором преобладают слова с английскими и русскими корнями, но общий смысл фразы при этом уловить невозможно, - «Тут один юзер хакнул прогу, так мамка зависла, и он от нее мозги дешево продает». Программист много курит, практически не спит по ночам, используя скидки на Интернет, поэтому потребляет литрами растворимый кофе.
Места обитания: везде, где есть компьютер с процессором не ниже Пентиум-3.
Плюсы: Практически не отрывается от монитора, поэтому с ним живется достаточно спокойно. Главное, не подавать вида, что не понимаешь его языка, своевременно кивать головой и говорить «Угу».
Минусы: В ярость программист приходит только в трех случаях: если жена пытается отвлечь его от монитора, если хочет стереть пыль с компьютера, который всегда стоит со снятым корпусом, или если в доме закончился кофе.
Способы приманки: Программист легко приманивается на просьбу починить якобы сломавшийся компьютер. Увлекшись (компьютером, конечно), он начнет приносить Вам различные программы, протягивать оптоволокно и по причине своей крайней рассеянности сам не заметит, как поселится в вашем доме.

3. Муж-художник. Внешне очень похож на мужа-программиста, отличается от него тем, что клетчатая рубашка слегка испачкана краской. Очень любит, лежа на диване, рассказывать о собственной гениальности и о том, что войдет в историю. Часто ходит на вернисажи – только ради фуршета и ради того, чтобы покритиковать собратьев по цеху.
Места обитания. Живет в своей мастерской и никуда не выходит.
Плюсы: Беспрерывно пишет портреты жены в одежде и без. Поэтому она входит в историю.
Минусы:Получает зарплату только несколько раз в году, если у него случайно что-нибудь покупают. Все остальное время крайне недоволен собой и окружающим миром. В случае, если жена позировать не соглашается, начинает приводить домой и в мастерскую юных красавиц, называя их «моделями». Приходится верить ему на слово.
Способы приманки: Приманивается на предложение попозировать ему для портрета и на рассказы о его гениальности.

4. Муж-официант. В дни, когда ходит на работу, одевается крайне тщательно. Все остальное время одет в старый тренировочный костюм и небрит.
Места обитания: Рестораны, кафе, светские приемы
Плюсы. Жене практически не приходится готовить и покупать продукты – муж приносит все с работы.
Минусы. Официант никогда не водит жену в ресторан. А если все-таки водит, то большую часть времени бормочет сквозь зубы: «Господи, как же они непрофессионально обслуживают!»
Способы приманки: Необходимо робко попросить консультацию по поводу некоторых нюансов поджигания многослойного коктейля «Мадам Помпадур». Официант начнет разглагольствовать и уже никуда не уйдет.

5. Муж-бизнесмен. Обладатель красивого дома с евроремонтом, двух-трех мобильников, которые беспрерывно звенят, и красивой машины с шофером. Выглядит презентабельно. Тщательно одевается даже дома, но домой попадает крайне редко.
Места обитания. Таити, Багамы, , ночные клубы рестораны (не путать с официантом).
Плюсы. Нанимает домработницу и няню. Поддерживает занятия шейпингом и посещение косметических салонов.
Минусы. Круглосуточно говорит по мобильному телефону. Возвращается за полночь, при этом пахнет дорогим коньяком, французскими духами и сигарами. Говорит, что был на деловых переговорах. Как только у жены появляется лишний сантиметр в талии, со скандалом гонит ее в тренажерный зал. Каждые пять-шесть лет заменяет дом, мобильники, машину, шофера и жену на более современные (или молодые).
Способы приманки. Талия 50 см. в обхвате, ноги длиной от 1 м. и выше, бюст от 100 см. и выше, роскошная шевелюра от 50 см. в длину.

6. Муж-звезда. Неважно, где он сияет – в кино или на сцене, или он просто профессиональный плейбой. Безумно красив (как правило, только на сцене, на экране или на глянцевых обложках). Крайне любезен (но только на светских тусовках). Встает в два часа дня. На просьбу вынести мусорное ведро отвечает с изумлением: «Кто, я?»
Места обитания. Съемочная площадка, Таити, Багамы, ночные клубы, рестораны (не путать с официантом и бизнесменом).
Плюсы. Вам все завидуют.
Минусы. В подъезде постоянно дежурят десятки поклонников и поклонниц. По ночам раздаются телефонные звонки. Жена снимает трубку и слышит женский голос, перемежаемый рыданиями: «Проклятая разлучница! С ним должна была быть Я!». Дети видят папу только в телевизоре.
Способы приманки. Надо быть другой звездой.

7. Муж-ученый (инженер, преподаватель). Ходит в пиджаке, в котором когда-то женился. Ходит в парикмахерскую раз в полгода. Десять лет подряд пишет важный научный труд под названием «Влияние творчества эскимосских косторезов на ход французской революции».
Плюсы. Крайне порядочен, никогда не изменяет жене (поскольку никого, кроме своих сотрудниц, не знает, а на тех глядеть невозможно).
Минусы. Убежден, что приносит домой зарплату, на которую можно жить, при этом на метро тратит гораздо больше. Рассматривает свой коллектив как еще одну семью и живет его новостями, поэтому вам постоянно придется наслаждаться мыльной оперой под названием: «А вчера Петр Семенович опять интриговал!» или «Нет, все-таки Мыльникову когда-нибудь уволят!». Сидит на работе допоздна и никогда не может объяснить, что же он все-таки там делал. На самом деле он просто пил чай с бутербродами.
Места обитания. Лаборатории, кабинеты, научные отделы.
Способы приманки: Слова: «Нет, Мыльникова и Петр Семенович не ценят важность влияния творчества эскимосских косторезов на ход французской революции!».

Итак, вот они – семь основных типов мужей. Выберите себе самого подходящего и приручите по предлагаемой технологии. Что же касается других типов (сантехник, ночной сторож, трамвайный контролер) – то они найдут вас сами и будут пытаться приманивать и приручать. Не поддавайтесь. Успеха вам в семейной жизни!


  • 1
и кто попался?

Мне попался гибрид - турист-программист. Все остальные персонажи - вполне конкретные мужья моих подруг, некоторые даже себя узнали и обиделись.

о, да, турист-программист - наш выбор :)

Ха-ха! Номер 2, 3 и 6 у меня уже были. Выбор не так уж и велик?! ;)

Нуу... на наш век профессий хватит:)))

Страшнее мужа-журналиста зверя нет! :)

Кинооператоров больше выбирать не стану точно, программистов тем более, от туристов надо держаться подальше, фотографы - маньяки... правда, есть неопробованный зверь дизайнер.

Дизайнер это симбеоз художника и программиста. Неделю он на диване лежит, потом неделю не отходит от компа! :) Вот точно неопробанный вариант - модельер. ;) Но боюсь их в "мужьях" и не бывает...

Бывает, но не у нас...

А еще муж-массажист - дохлый вариант. Либо надо ему на дому деньги платить, либо ходить на массаж налево! Дома он устал, у него спина болит, и вообще видеть весь день станки, станки... :)

а мне попался гибрид мужа-звезды и мужа-художника
..я счастлива, что удалось как-то счастливо развестись
однако же жили очень хорошо

Будем пробовать дальше!

ой, я не знаю )
я согласна с героиней известного фильма, что "в нашем возрасте влюбиться невозможно - все недостатки видны", или как-то так

вот доживу до 40-ка (если доживу), и совсем плюну на всех мужчин - не жду от них ничего хорошего

После сорока перестаешь относиться к жизни с пугающей серьезностью:)

) да я вроде совсем не серьёзно )))
хотя допускаю, что мне это только кажется

)


У меня гибрид пункта первого и седьмого (первый лидирует).
Можно перепостить себе?

  • 1